LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN "MESSENGER"
El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Gustavo, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
domingo, 12 de julio de 2009
Pero que preguntas!!
- Nº 1.
La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la puta muñeca.… ¿Será que no se donde tengo mi reloj?. Acaso cuando te preguntan el baño también se agarran el culo?
- Nº 2.
Los que te dicen “Oye amigo” para pedirte algo… Yo no soy su amigo imbecil, amigos los huevos y no se hablan!!.
- Nº 3.
Me repatea la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto… pero “les cuesta tanto pararse y cambiar manualmente”.
- Nº 4
Cuando la gente te dice “Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”… LA #@$^ DE LA #%^## MADRE!!!… si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!! no hay derecho.
-Nº 5.
Cuando te dicen en el cine “¿Viste eso?”…NOOO huevon! Pague la puta entrada porque queria ver el techo… idiota!!!…
- Nº 6.
La gente que pregunta “¿te puedo preguntar algo?” Ah capullos de mierda!? Como que no te dan mucha alternativa, nooo?
- Nº 7.
Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIÉN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DÓNDE?
A: ¿QUÉ TE PASÓ?… ¿TE CORTASTE EL PELO?
B: NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas
A: ¿PERDISTE EL DINERO?… ¿Y COMO FUE?
B: Si grandísimo HUEVON, me quedé observando como se me caía el puto dinero.
A: ¿Estas Embarazada?
B: No idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.
A: ¿YA LLEGASTE?
B: ¡¡NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: ¿TE VOLCASTE?
B: No, le estoy probando la resistencia al techo del coche.
A: ¿TE CAISTE?
B: Noooo, perro, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente… es que tengo vocación de payaso…
A: (Al que va corriendo) ¿TE DEJÓ EL BUS?
B: Nooo, maricon lo estoy arriando!
Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan
A:¨UH, te desperte?¨
B: Nooooooo.. pelotudo, si soy Drácula!.
En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: '¿Que haces acá?'
Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la puta muñeca.… ¿Será que no se donde tengo mi reloj?. Acaso cuando te preguntan el baño también se agarran el culo?
- Nº 2.
Los que te dicen “Oye amigo” para pedirte algo… Yo no soy su amigo imbecil, amigos los huevos y no se hablan!!.
- Nº 3.
Me repatea la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto… pero “les cuesta tanto pararse y cambiar manualmente”.
- Nº 4
Cuando la gente te dice “Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”… LA #@$^ DE LA #%^## MADRE!!!… si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!! no hay derecho.
-Nº 5.
Cuando te dicen en el cine “¿Viste eso?”…NOOO huevon! Pague la puta entrada porque queria ver el techo… idiota!!!…
- Nº 6.
La gente que pregunta “¿te puedo preguntar algo?” Ah capullos de mierda!? Como que no te dan mucha alternativa, nooo?
- Nº 7.
Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIÉN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DÓNDE?
A: ¿QUÉ TE PASÓ?… ¿TE CORTASTE EL PELO?
B: NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas
A: ¿PERDISTE EL DINERO?… ¿Y COMO FUE?
B: Si grandísimo HUEVON, me quedé observando como se me caía el puto dinero.
A: ¿Estas Embarazada?
B: No idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.
A: ¿YA LLEGASTE?
B: ¡¡NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: ¿TE VOLCASTE?
B: No, le estoy probando la resistencia al techo del coche.
A: ¿TE CAISTE?
B: Noooo, perro, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente… es que tengo vocación de payaso…
A: (Al que va corriendo) ¿TE DEJÓ EL BUS?
B: Nooo, maricon lo estoy arriando!
Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan
A:¨UH, te desperte?¨
B: Nooooooo.. pelotudo, si soy Drácula!.
En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: '¿Que haces acá?'
Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
jueves, 9 de julio de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
¿Que cosas se les pueden agregar al blog?
Resulta que soy nuevo en esto de los blog y no se muy bien como funcionan las cosas ^^, por eso quisiera que me ayuden con este, yo se que hay personas que saben usar juegos o gadgets que se pueden agregar aca.
Asi que si alguien de ustedes tiene idea de como poner gadgets o tiene alguna pagina en donde puedo hallarlos no dude en dar su comentario en esta seccion ..
Yo estare al tanto
(NO NECESITAN ESTAR REGISTRADOS PARA ESCRIBIR SUS OPINIONES O COMENTARIOS)
Asi que si alguien de ustedes tiene idea de como poner gadgets o tiene alguna pagina en donde puedo hallarlos no dude en dar su comentario en esta seccion ..
Yo estare al tanto
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domingo, 15 de marzo de 2009
Leyes casi divinas (Aunque usted no lo crea)
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
REGLAMENTO DEL ESPECIALISTA:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
LEYES DE LA VIDA:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
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